Когда был Вова маленький, с
кудрявой головой,
Как мы он бегал в валенках на рынок за “травой”. (Народный эпос)
А сейчас, мой маленький дружок, я
расскажу тебе забавную и поучительную
историю. Давным-давно,больше века с четвертью назад, на берегу великой русской
реки в двухэтажном деревянном доме окнами на реку проживал директор народных
гимназий Илья Николаевич У. Нет, дружок,
не весельчак У из мультфильма “Тайна третьей планеты”. И даже не родственник. Просто такой дяденька. Ф.И.О. запомнить очень легко: “У.И.Н.”. Как
Управление исполнения наказаний Министерства юстиции. У этого дяденьки была
жена Мария Александровна, дочь крещеного
еврея врача по фамилии Бланк и пятеро детей: Аня, Саша, Володя, Оля и Митя. Младшая дочь
Маша во время описываемых событий еще не
родилась.
Около дома был
сад, в котором росли вишни, сливы, другие фруктовые деревья.
Однажды летним утром старшая дочь УИН
Аня спустилась в сад, нарвала
слив, вымыла их, положила в вазочку и
поставила ее не стол в гостиной, где по
вечерам собиралась вся семья, и Мария
Александровна музицировала на рояле.
Заглянувший на минутку в гостиную Илья Николаевич , увидев сливы, скушал
одну, посмотрел куда бы выбросить косточку и выплюнул в окно. Потом пересчитал оставшиеся сливы- их
оказалось двадцать четыре. Попозже съем еще шесть штук, а остальным по три
достанется,- решил УИН.
Заметим,
директору гимназий подкатывало под полтинник, и как многие мужчины в этом возрасте он испытывал некоторые затруднения с посещением
туалета. И сливы были, как нельзя кстати. А посаженное несколько лет назад сливовое дерево до нынешнего года не плодоносило. Поэтому понятна радость,
которую испытал Илья Николаевич, обнаружив на столе сливы. Подумав минутку, он решил разделить сливы и
съесть свою долю тотчас же. Для этого отправился по комнатам, чтобы созвать
домашних в гостиную.
Пока УИН бродил по дому, в гостиную
вбежал шустрый семилетний Володя,
схватил со стола сливу, но съесть
не успел, услышав приближающиеся шаги других членов семьи, положил
ее в карман. Илья Николаевич
построил вошедших домочадцев в шеренгу (педагог, блин, что возьмешь) и взялся делить
сливы на
кучки. Отсчитав шесть кучек по три сливы, обнаружил в оставшейся
кучке пять слив.
“Кто взял мою
сливу и съел ее?”, -грозным голосом
вопросил УИН. Мария Александровна и дети
переглядывались, но никто не
признавался. Илья Николаевич взялся
опрашивать всех членов семьи по одиночке.
Наклонившись к трехлетнему Мите, он спросил, не брал-ли тот сливу. Митя
решительно замотал головой, отец
отстал от него обратился с тем же
вопросом к шестилетней Оле. И в воздухе в тот же
миг поплыл запах органики. “Митька обосрался,”-с синхронной
радостью подумали Оля и Володя. Обходя
строй домочадцев, Илья Николаевич подошел
к одиннадцатилетнему Саше. Саша,
недовольный, что его оторвали от
химических опытов, проводившихся им в летней
кухне, нервно шевелил желтыми мелинитовыми пальцами. Признать, что
сливу съел он, Саша также отказался.
Сейчас,
дружок я немного отвлекусь от рассказа
про сливу и дам некоторые пояснения.
Мелинит, он же тринитрофенол или
пикриловая кислота, светло-желтое
кристаллическое вещество. В Японии его называли шимоза, в Англии-
лиддит. Относится к бризантным, иначе
говоря взрывчатым веществам.
В конце девятнадцатого века революционеры
делали из мелинита бомбы и кидали их в царей, губернаторов, просто
богатых людей. Мелинит, дружок, на сегодняшний день далеко не лучшее вещество для изготовления взрывчатки. Учись
хорошо, после школы поступишь в институт
в С.-Петербурге рядом с одноименной
станцией метро, там тебя научат
делать хорошую взрывчатку и
синтетические наркотики, и ты до конца
своих дней будешь иметь надежный кусок хлеба. Если не
посадят.
Сейчас взрывчатку
делают из пластита.
Тетеньки террористки (это в принципе те же
революционерки) могут спрятать
пластитную шашку себе в укромное местечко и пронести на
территорию любого объекта, который нужно взорвать. У
дяденек таких возможностей
меньше. Если ты смотрел фильм Квентина Тарантино “Криминальное
чтиво”, то знаешь, что сидя в
японском концлагере, дяденька прятал в
укромном местечке небольшие часики. А
вот взрывчатка там вряд-ли бы поместилась.
У тетенек же помещается. При советской власти (т.е. когда
нашей страной правили захватившие власть революционеры) тетеньки, работавшие на
колбасных заводах выносили в укромных местечках колбасу. Потому что при
советской власти колбасу в магазинах не
продавали. Тетеньки, выносившие
колбасу с заводов, меняли ее на другие
полезные товары, которые другие тетеньки и дяденьки выносили со своих
заводов. Поскольку в магазинах никаких
других полезных товаров тоже
не продавалось. Все тащили с заводов. По Конституции собственность была
общенародной, вот и тащили. Даже
поговорка такая была: “Ты здесь
хозяин, а не гость,- тащи отсюда каждый гвоздь.”
Так вот, дружок, Саша, сын
вышеупомянутого УИН, готовился быть революционером, поэтому и учился делать бомбы из мелинита. Он
им и стал потом, хотел взорвать царя, но царская полиция его с дружками
поймала, и их повесили.
А революционером Саша хотел
стать, т.к считал, что
если отнять деньги у богатых и отдать их бедным, то бедные станут жить
хорошо. А вот уж ни х.. подобного, дружок! Бедные,
полученные на халяву деньги
вмиг пропьют и снова станут бедными. Было уже такое
и не раз.
Когда, дружок, ты будешь учиться в
школе, тебе может быть расскажут, а
может ты
и сам прочитаешь роман пролетарского писателя “Мать” (при советской
власти даже опера такая была, где арию
исполняли: “Павел, мать твою, мать твою...”).
Папа Павла Власова пил водку,
пил, да и помер от
пьянства. Павел тоже стал пить
водку. И помер бы наверняка, да деньги
кончились. Тогда он пошел и
записался в революционеры, чтобы отнять у богатых деньги себе на водку.
И ведь сделали, дружок революционеры
революцию и стали править страной
и пить водку, и пить ее,
и пить... А богатыми
так и не стали. И богатая
страна стала бедной. Потому что
откуда ж взяться богатству, если
все водку пьют и никто
не работает. Почитай, дружок, книжку М.А.Булгакова или
посмотри фильм “Собачье сердце”.
Там про одного знатного революционера
рассказывается по фамилии Шариков. Он
хотел отнять собственность и деньги
у богатых и РАЗДЕЛИТЬ ПОРОВНУ. И отняли, и разделили. Правили
шариковы и их потомки нашей
страной больше семидесяти лет. Пока к власти
в стране не пришел
дедушка ЕБН и его помощники
ЧАБ и ГЕТ. Нет, дружок, не путай, не ЧУК и ГЕК, а именно ЧАБ и ГЕТ.
Они
решили, как во всем мире принято,
отдать собственность людям, которые смогут ею эффективно управлять. И ОНИ СДЕЛАЛИ
ЭТО!!! И появились в магазинах колбаса,
пиво, штаны... И даже, дружок, такие вещи,
которые большинство взрослых
людей в нашей стране в конце 80-х, начале 90-х годов 20-го века
относили к области фантастики.Это гигиенические
прокладки, компьютеры, видеомагнитофоны, мобильные
телефоны.
Да, дружок, я знаю,
что в
твоей группе детского
сада у всех мальчиков
и девочек есть
компьютеры, видеомагнитофоны
и мобильные телефоны.
А представь себе, дружок, когда я в 1986 году учился на курсах резерва главных конструкторов
Министерства энергетического
машиностроения СССР, нам (резерву главных конструкторов!!!) компьютеры
рисовали мелом на доске.
Английский политический деятель Уинстон Черчилль как-то сказал
про И.В.Сталина, что тот принял
страну с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Про дедушку ЕБНа скажу так :
“Он принял страну с пустыми
прилавками и голыми жопами, а
оставил с компьютерами
и мобильными телефонами.” Причем руководил дедушка ЕБН страной
всего восемь лет.
Так что, дружок, если бы не дедушка ЕБН
с ГЕТом и ЧАБом
не видать бы тебе
твоих игрушек.
Но, дружок, в нашей стране очень много потомков Шарикова.
Которые работать не
хотят, а хотят жрать
водку и получать
деньги на халяву. Как только
дедушка ЕБН пришел к власти
и начал свои реформы, шариковы
стали ходить на
демонстрации с красными флагами и кричать: “Банду ЕБНа под суд!”
Больше всего шариковы злятся
на ЧАБа. Говорят, что он во всем виноват. В общем: “Если в кране нет воды...” Обещал, мол, на ваучер выдать по “Волге”, а не выдал. Ваучеры,
дружок, это такие бумажки, которые
с октября 1992 в сберкассах давали каждому жителю страны от грудного
младенца до глубокого старика. Этот ваучер можно было тут же на выходе
из сберкассы (или у станции метро) продать за $10 спекулянтам, можно
было выбросить, а можно было поучаствовать в чековом аукционе и
получить взамен ваучера акции
какого-нибудь предприятия.
Если бы, дружок, ты поучаствовал
в чековом аукционе одной
пивоваренной компании, то на один ваучер, который, напомню, стоил $10, получил
бы акций, которые через 10 лет стоили уже $3000. А за 3000 баксов, дружок, “Волгу”, хоть не новую, но не
так уж сильно потрепанную
вполне купить можно. Про пивную компанию мне доподлинно
известно. А еще я слышал, кто
в нефтепереработку вложился,
тот не 3000, а куда больше баксов на один ваучер получил. А если, дружок, кто-то свой ваучер не туда вложил
или продал в октябре 1992 г.
за $10 у метро и пропил их, то
тут уж он сам ЧИСТО КОНКРЕТНЫЙ МУДАК, а не
ЧАБ его
обманул.
А вообще, дружок, хочешь хорошо жить,
работай и зарабатывай. Можешь сам стать
предпринимателем, а можешь пойти в наемные работники. Последним иногда
неплохо платят. Ты слышал когда-нибудь про забастовку работников
пивоваренного или колбасного заводов? Не
слышал потому, что эти заводы делают
пиво и колбасу, которые я, например, пью и ем и плачу за них вполне конкретные
бабки. А мне бабки платят за то,
что я клавиши на компьютере
нажимаю.
А если Дым-из-Трубы-Строительный Завод делает никому на ... не нужную ржавую железу, то им-то
за каким .... бабки
платить? Если наемному работнику не
платят на работе или платят мало,
то уважающий себя человек пишет
заявление об увольнении и
идет работать туда, где
больше платят. Если он не умеет
делать что-то за что реальные бабки
платят, то не грех и поучиться. Я первый раз клавишу на компьютере нажал, когда
мне больше 40 лет было. А в возрасте под сорок (начало 90-х 20-го века) заявления об увольнении раз пятнадцать писал.
А
когда нашей страной правили
коммунисты (один из подвидов
революционеров), выпускаемую промышленностью продукцию делили на группы А и
Б. Группа А делала ржавую железу. Например, экскаваторы , которые
добывали уголь и железную руду, из которых выплавляли сталь, а из нее делали новые экскаваторы. Последние,
добыв некоторое количество угля и руды,
разваливались на кусочки, железо окислялось, и из него образовывалась
железная руда. Ее добывали и делали
новые экскаваторы. Чего не понял-
почитай стишок “У попа была собака...”
Другие ржавые железяки можно было использовать иным способом. Например,
засунуть в ж... директору завода или министру
тяжелой промышленности.
Группа Б делала пиво и колбасу. Но
уверяю тебя, дружок, такое г...., как
советские пиво и колбаса ты ни
пить и ни есть бы не стал.
Главное
для успеха- удовлетворение
потребностей. Удовлетворяй потребности,
и тебе
за это будут платить конкретные бабки.
Сравним для примера
Ржавожелезостроительный завод
и проститутку. Проститутка удовлетворяет вполне
конкретную потребность, поэтому вне всяких сомнений, зарабатывает деньги честным трудом.
А вот какую потребность удовлетворяет завод не
знают даже его руководители.
Моралисты (есть такие люди, что я про
них думаю- в другой раз) сразу спросят: “А
ты хочешь, чтобы твоя дочь была проституткой?”. Не хочу. Еще я не хочу, чтобы она была
крановщицей, штамповщицей, фрезеровщицей, травильщицей, дояркой и водителем трамвая.
Перечень профессий огромен.
Также не хочу, чтобы сын был военнослужащим или
милиционером. Русская народная
поговорка гласит: “Лучше дочь проститутка, чем сын милиционер.” И впрямь,
разве проститутка отнимает у людей деньги силой? Отнюдь.
Сами дают. В отличие от милиционера.
Или
вот говорят хотят чего-то там удвоить, ППВ или ВВП какой--то,
только я не пойму. По поводу
удвоения производства ржавой железы, так и ту, что делают непонятно
за каким ...? Производство пива и колбасы удвоят? Так я за
последние десять лет съел
и выпил в надцать раз больше, чем
за предыдущие сорок. В меня больше не
влезет. Не иначе, как удвоение
произойдет за счет многократного роста объема услуг так называемых
массажных салонов.
А еще есть такая организация, которая
типа РЭУ или ЖЭС
называется. Там такие люди
работают, сантехники называются. Мы РЭУ платим квартплату, А РЭУ сантехникам
платит “зряплату”. Они, типа, должны нам унитазы чинить, когда те барахлят. Только эти сантехники приходят в 9 утра на
работу и по стакану водки выпивают. А если я у меня унитаз испортится, и я в РЭУ подам заявку, то они ко мне , типа,
должны придти и бесплатно унитаз починить. Но неужто я этих пьяных
уродов к своему унитазу подпущу?
Я звоню
на мобильник сантехнику из
соседнего РЭУ, который с утра водку
не пьет, а бегает по квартирам своего и соседнего РЭУ и
неплохие бабки, замечу, косит. За ремонт
унитазов и иного оборудования. И люди бабки платят, да еще и спасибо говорят. Кто хочет заработать бабки, тот найдет как. Борьба
с бедностью, по моему глубокому убеждению- личное дело самих бедных Если так уж хочется побороться- я бы эту борьбу
поручил МВД.. Спустили в РУВДы план по
сокращению числа бедных и ГАМОВЕР.
Так
что, дружок, Саша У. зря в
революционеры подался.
Илья Николаевич, убедившись, что никто
из домашних на сознается в содеянном, слегка изменил тактику: “Я ведь о вас
беспокоюсь. В сливе есть косточка, и
если кто сливу съел вместе с косточкой,
то она в прямой кишке застрянет,” - тут
Илья Николаевич, повернувшись спиной показал на себе, где у человека находится
прямая кишка,-”и человек умрет.”
Согласно ранее опубликованной версии после этой проникновенной речи
Володя сознался в совершенном проступке.
На самом деле, когда УИН дал команду
“Вольно”, и семья разошлась, Володя забежал
в туалет, снял штанишки и засунул сливу в задний проход. Слива с некоторым
усилием прошла внутрь. Пукнув, Володя вернул сливу обратно в ладошку, после чего
засунул ее в рот и мгновенно проглотил.
И
до самой смерти в 1924 году от
сифилиса (или чего-то подобного) прежде,
чем съесть сливу, всегда сначала примерял, пройдет она через прямую кишку или
нет. И только потом ел.
Комментариев нет:
Отправить комментарий