пятница, 30 марта 2012 г.

Слива (рассказ для детей)


                 Когда был Вова маленький, с кудрявой головой,
                Как мы он бегал в валенках на рынок за “травой”. (Народный эпос)

      А сейчас, мой маленький дружок, я расскажу тебе  забавную и поучительную историю. Давным-давно,больше века с четвертью назад, на берегу великой русской реки в двухэтажном деревянном доме окнами на реку проживал директор народных гимназий Илья Николаевич У. Нет, дружок,  не весельчак У из мультфильма “Тайна третьей планеты”. И даже  не родственник.  Просто такой дяденька.  Ф.И.О. запомнить очень легко: “У.И.Н.”. Как Управление исполнения  наказаний  Министерства юстиции. У этого дяденьки была жена  Мария Александровна, дочь крещеного еврея  врача  по фамилии Бланк и  пятеро детей: Аня,  Саша, Володя, Оля и Митя. Младшая дочь Маша  во время описываемых событий еще не родилась.  
        Около дома  был  сад,  в котором  росли вишни, сливы, другие фруктовые деревья. Однажды летним утром старшая дочь УИН  Аня спустилась  в сад, нарвала слив,  вымыла их, положила в вазочку и поставила ее не стол в гостиной,  где по вечерам собиралась вся семья,  и Мария Александровна музицировала на рояле.  Заглянувший на минутку в гостиную Илья Николаевич , увидев сливы, скушал одну, посмотрел куда бы выбросить косточку и выплюнул  в окно. Потом пересчитал оставшиеся сливы- их оказалось двадцать четыре. Попозже съем еще шесть штук, а остальным по три достанется,- решил УИН. 
      Заметим,  директору гимназий подкатывало под полтинник,  и как многие мужчины в этом возрасте он  испытывал некоторые затруднения с посещением туалета.  И сливы были,  как нельзя кстати. А  посаженное несколько лет назад  сливовое дерево до нынешнего года  не плодоносило. Поэтому понятна радость, которую испытал Илья Николаевич, обнаружив на столе сливы.  Подумав минутку, он решил разделить сливы и съесть свою долю тотчас же. Для этого отправился по комнатам, чтобы созвать домашних в гостиную.
         Пока УИН бродил по дому, в гостиную вбежал шустрый семилетний Володя,  схватил со стола сливу,  но съесть не успел, услышав приближающиеся шаги других членов семьи,  положил  ее  в карман. Илья Николаевич построил вошедших домочадцев в шеренгу (педагог, блин, что возьмешь) и взялся делить сливы  на  кучки. Отсчитав шесть кучек по три сливы, обнаружил   в оставшейся  кучке пять слив.   
        “Кто взял мою сливу и съел ее?”, -грозным голосом  вопросил  УИН.   Мария Александровна и дети переглядывались,  но никто не признавался.  Илья Николаевич взялся опрашивать всех членов семьи по одиночке.  Наклонившись к трехлетнему Мите, он спросил, не брал-ли тот сливу.  Митя  решительно замотал головой, отец  отстал от  него обратился с тем же вопросом к шестилетней Оле. И в воздухе в тот же миг поплыл запах органики. “Митька обосрался,”-с синхронной радостью  подумали Оля и Володя. Обходя строй  домочадцев, Илья Николаевич  подошел  к одиннадцатилетнему Саше.  Саша, недовольный,  что его оторвали от химических опытов, проводившихся им в летней  кухне,  нервно шевелил желтыми мелинитовыми пальцами. Признать, что сливу съел он, Саша также отказался.
       Сейчас, дружок я немного отвлекусь от  рассказа про сливу и дам  некоторые  пояснения.  Мелинит, он же  тринитрофенол  или  пикриловая кислота, светло-желтое  кристаллическое  вещество.  В Японии его называли шимоза, в Англии- лиддит. Относится к бризантным,  иначе говоря взрывчатым веществам. 
       В конце девятнадцатого века  революционеры  делали из мелинита бомбы и кидали их в царей, губернаторов, просто богатых людей.  Мелинит, дружок,  на сегодняшний день далеко не лучшее  вещество для изготовления взрывчатки. Учись хорошо, после  школы поступишь в институт в С.-Петербурге  рядом с одноименной станцией метро, там  тебя научат делать  хорошую взрывчатку и синтетические наркотики, и  ты до конца своих дней будешь иметь надежный кусок хлеба. Если  не  посадят.   
      Сейчас взрывчатку делают  из  пластита.  Тетеньки  террористки (это в принципе  те же  революционерки) могут спрятать  пластитную  шашку себе  в укромное местечко и пронести  на  территорию любого объекта, который нужно взорвать.  У  дяденек  таких возможностей меньше. Если ты смотрел фильм Квентина Тарантино  “Криминальное  чтиво”, то знаешь, что  сидя в японском концлагере, дяденька  прятал в укромном местечке  небольшие часики. А вот взрывчатка  там вряд-ли бы   поместилась.   
      У  тетенек же  помещается. При советской власти (т.е. когда нашей страной правили захватившие власть революционеры) тетеньки, работавшие на колбасных заводах выносили в укромных местечках колбасу. Потому что при советской власти колбасу в магазинах не  продавали.  Тетеньки, выносившие колбасу с заводов, меняли ее на другие  полезные товары, которые другие  тетеньки и дяденьки выносили со своих заводов. Поскольку  в магазинах никаких других  полезных товаров  тоже   не  продавалось. Все  тащили с заводов.  По Конституции собственность была общенародной, вот  и  тащили. Даже  поговорка  такая была: “Ты здесь хозяин, а не гость,- тащи отсюда каждый гвоздь.”
      Так вот, дружок, Саша, сын вышеупомянутого УИН, готовился быть революционером,  поэтому и учился делать бомбы из мелинита. Он им и стал потом, хотел взорвать царя, но царская полиция его с дружками поймала,  и  их повесили.  А  революционером Саша хотел стать,  т.к  считал, что  если отнять деньги у богатых и отдать их бедным, то бедные станут жить хорошо. А вот уж  ни х..  подобного, дружок!  Бедные,  полученные на халяву деньги  вмиг  пропьют  и снова станут  бедными. Было уже  такое  и не  раз.
       Когда, дружок, ты будешь учиться в школе, тебе может быть расскажут,  а может  ты  и сам прочитаешь роман пролетарского писателя “Мать” (при советской власти даже опера  такая была, где арию исполняли: “Павел, мать твою, мать твою...”).  Папа Павла Власова пил водку,  пил, да  и  помер от  пьянства. Павел  тоже стал пить водку. И помер бы наверняка, да деньги  кончились.  Тогда он пошел  и  записался в революционеры, чтобы отнять у богатых деньги себе  на водку.
        И ведь сделали, дружок  революционеры  революцию и стали  править  страной  и   пить водку, и  пить ее,  и пить... А  богатыми  так и не стали.  И  богатая  страна  стала бедной.  Потому что  откуда ж взяться богатству,  если все водку пьют  и  никто  не  работает.   Почитай, дружок, книжку М.А.Булгакова  или  посмотри   фильм “Собачье сердце”. Там  про одного знатного революционера рассказывается  по  фамилии Шариков.  Он  хотел  отнять собственность и деньги у богатых и РАЗДЕЛИТЬ ПОРОВНУ. И отняли, и разделили.  Правили  шариковы  и их потомки нашей страной больше семидесяти лет.  Пока  к власти  в стране  не  пришел  дедушка ЕБН  и его  помощники  ЧАБ и  ГЕТ.   Нет, дружок, не  путай, не ЧУК и ГЕК, а именно ЧАБ и ГЕТ.
        Они  решили, как во всем мире  принято, отдать собственность людям, которые смогут ею эффективно управлять. И ОНИ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!   И  появились в магазинах   колбаса,  пиво,  штаны...  И даже, дружок, такие  вещи,  которые   большинство  взрослых  людей в нашей стране  в  конце 80-х, начале 90-х годов 20-го века относили к области фантастики.Это гигиенические  прокладки,  компьютеры,  видеомагнитофоны,  мобильные  телефоны.   
       Да, дружок, я знаю, что  в  твоей  группе  детского  сада  у всех  мальчиков  и  девочек  есть  компьютеры, видеомагнитофоны  и  мобильные  телефоны.  А  представь  себе, дружок, когда я в 1986 году учился  на курсах резерва главных конструкторов Министерства  энергетического машиностроения СССР,  нам  (резерву главных конструкторов!!!)  компьютеры  рисовали мелом  на  доске. 
        Английский политический  деятель Уинстон Черчилль  как-то сказал  про И.В.Сталина, что  тот принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой.  Про дедушку ЕБНа  скажу  так :   “Он  принял страну с  пустыми  прилавками  и голыми жопами, а оставил  с  компьютерами  и мобильными  телефонами.” Причем  руководил дедушка  ЕБН страной  всего восемь  лет.
       Так что, дружок, если бы не дедушка  ЕБН  с  ГЕТом  и ЧАБом  не  видать бы  тебе  твоих  игрушек.
        Но, дружок, в нашей стране  очень много потомков  Шарикова.  Которые  работать   не  хотят, а  хотят  жрать  водку  и  получать  деньги на халяву.  Как  только  дедушка ЕБН  пришел к  власти   и начал свои  реформы,  шариковы  стали  ходить  на  демонстрации  с  красными флагами и кричать: “Банду ЕБНа  под суд!”  Больше  всего шариковы  злятся  на  ЧАБа.  Говорят, что он  во всем виноват.   В общем: “Если в кране  нет воды...” Обещал, мол,  на ваучер выдать по “Волге”, а не выдал.  Ваучеры,  дружок, это такие бумажки, которые  с октября 1992 в сберкассах давали каждому жителю страны от грудного младенца до глубокого старика. Этот ваучер можно было тут же  на выходе  из сберкассы (или у станции метро) продать за $10 спекулянтам, можно было  выбросить, а можно было  поучаствовать в чековом аукционе  и  получить взамен  ваучера акции какого-нибудь  предприятия.   
       Если бы, дружок, ты  поучаствовал  в чековом аукционе  одной пивоваренной компании, то на один ваучер, который, напомню, стоил $10, получил бы акций, которые через 10 лет стоили уже $3000.  А  за 3000 баксов, дружок, “Волгу”, хоть не  новую, но не  так  уж сильно потрепанную вполне  купить можно.  Про пивную компанию мне  доподлинно известно.  А еще я слышал,  кто  в  нефтепереработку  вложился,  тот  не  3000, а куда больше  баксов на один ваучер получил.  А если, дружок, кто-то  свой ваучер не  туда вложил  или продал в октябре 1992 г.  за  $10 у метро и пропил  их,  то тут уж он  сам  ЧИСТО КОНКРЕТНЫЙ МУДАК,  а  не ЧАБ  его  обманул.         
         А вообще, дружок, хочешь хорошо жить, работай и зарабатывай. Можешь сам  стать предпринимателем, а можешь пойти в наемные работники. Последним  иногда  неплохо платят. Ты слышал когда-нибудь про забастовку работников пивоваренного или колбасного заводов?  Не слышал  потому, что эти заводы делают пиво и колбасу, которые я, например, пью и ем и плачу за них вполне  конкретные  бабки. А мне бабки  платят за то, что я клавиши на компьютере  нажимаю.  
       А если  Дым-из-Трубы-Строительный Завод делает  никому на ... не нужную  ржавую железу,  то им-то  за  каким ....    бабки  платить?  Если наемному работнику  не  платят на работе  или платят мало, то  уважающий себя человек пишет заявление об  увольнении  и  идет  работать  туда, где  больше  платят. Если он не умеет делать что-то  за что реальные бабки платят, то не грех и поучиться. Я первый раз клавишу на компьютере  нажал, когда  мне больше 40 лет было. А в возрасте под сорок  (начало 90-х 20-го века)  заявления об увольнении раз пятнадцать писал.
         А  когда нашей страной правили  коммунисты  (один из подвидов революционеров), выпускаемую промышленностью продукцию делили на группы А и Б.  Группа А делала ржавую железу.  Например, экскаваторы ,  которые  добывали уголь и железную руду, из которых  выплавляли сталь, а  из нее делали новые экскаваторы. Последние, добыв некоторое  количество угля и руды, разваливались на кусочки, железо окислялось, и из него образовывалась железная  руда. Ее добывали и делали новые  экскаваторы. Чего не понял- почитай стишок “У попа была собака...”  Другие ржавые железяки можно было использовать иным способом. Например, засунуть в ж... директору завода или министру  тяжелой промышленности.
       Группа Б делала пиво и колбасу. Но уверяю тебя, дружок, такое  г...., как советские  пиво и колбаса   ты  ни пить и  ни есть бы не стал.
       Главное  для успеха-  удовлетворение потребностей. Удовлетворяй  потребности, и  тебе  за это будут платить конкретные бабки. Сравним для примера  Ржавожелезостроительный завод  и  проститутку.  Проститутка удовлетворяет  вполне  конкретную потребность, поэтому вне всяких сомнений,  зарабатывает деньги честным  трудом.  А вот какую потребность удовлетворяет завод  не  знают даже его руководители.
       Моралисты (есть такие люди, что я про них думаю- в другой раз) сразу спросят: “А  ты хочешь, чтобы твоя дочь была проституткой?”.  Не хочу. Еще я не хочу, чтобы она была крановщицей, штамповщицей, фрезеровщицей, травильщицей, дояркой и водителем  трамвая.  Перечень профессий огромен.  Также   не  хочу, чтобы сын был военнослужащим или милиционером.  Русская  народная  поговорка гласит: “Лучше дочь проститутка, чем сын милиционер.”  И впрямь, разве  проститутка  отнимает у людей деньги силой? Отнюдь. Сами  дают.  В отличие от милиционера.
         Или  вот  говорят  хотят чего-то там удвоить, ППВ или ВВП  какой--то,  только я не пойму.  По поводу удвоения производства  ржавой железы,  так и ту, что делают  непонятно  за  каким ...?   Производство пива и колбасы удвоят? Так я за последние  десять  лет съел   и выпил  в надцать раз больше, чем за предыдущие сорок.  В меня больше не влезет. Не иначе, как удвоение  произойдет за счет многократного роста объема услуг так называемых массажных салонов.
        А еще есть такая организация, которая типа РЭУ  или  ЖЭС   называется. Там  такие люди работают, сантехники называются. Мы РЭУ платим квартплату, А РЭУ сантехникам платит  “зряплату”.  Они, типа, должны  нам унитазы чинить, когда те барахлят.  Только эти сантехники приходят в 9 утра на работу и по стакану водки выпивают. А если я у меня унитаз испортится,  и я в РЭУ подам заявку, то они ко мне , типа, должны придти и бесплатно унитаз починить. Но неужто я этих  пьяных  уродов  к своему унитазу подпущу? Я  звоню  на мобильник сантехнику  из соседнего РЭУ,  который с утра водку не  пьет, а бегает  по квартирам своего и соседнего РЭУ и неплохие бабки, замечу,  косит. За ремонт унитазов и иного оборудования. И люди бабки платят, да еще  и спасибо говорят.  Кто хочет заработать бабки, тот найдет как. Борьба с бедностью, по моему глубокому убеждению- личное дело самих бедных Если  так уж хочется побороться- я бы эту борьбу поручил МВД..  Спустили в РУВДы план по сокращению числа бедных и ГАМОВЕР.
        Так что, дружок, Саша У.  зря в революционеры  подался.
         Илья Николаевич, убедившись, что никто из домашних на сознается в содеянном, слегка изменил тактику: “Я ведь о вас беспокоюсь.  В сливе есть косточка, и если кто сливу съел  вместе с косточкой, то она  в прямой кишке застрянет,” - тут Илья Николаевич, повернувшись спиной показал на себе, где у человека находится прямая кишка,-”и человек умрет.”   Согласно ранее опубликованной версии после этой проникновенной речи Володя сознался  в совершенном проступке. На самом деле, когда УИН  дал команду “Вольно”, и семья разошлась,  Володя забежал в туалет, снял штанишки  и засунул  сливу в задний проход. Слива с некоторым усилием  прошла внутрь.  Пукнув, Володя  вернул сливу обратно в ладошку, после чего засунул ее в рот и мгновенно проглотил.
          И  до самой смерти  в 1924 году от сифилиса (или чего-то подобного)  прежде, чем съесть сливу, всегда сначала примерял, пройдет она через прямую кишку или нет.  И только потом  ел.
                                                                                                                                          2004г.

Другие статьи по истории

1 комментарий: