суббота, 18 февраля 2012 г.

Название про любовь


                                                                                                 Старый профессор спрашивает у молоденькой  
                                                                                                  студентки, из какого материала изготовлена  деталь:
                                                                                                                 -Ну, я вам подскажу. Вы когда с молодым
                                                                                                                 человеком встречаетесь,  что делаете?
                                                                                                                 -А-а…, из  эбонита…
                                                                                                                 -Нет-с, милочка, из целлулоида.
                                                                                                                 (Бородатый анекдот)
                                                                                                  “Поручик запаса Ржевский на  военных сборах  в   
                                                                                                  Карелии (п.Хуухканмяки Лахденпохского р-на)
                                                                                                   ранним летним утром выходит на берег озера 
                                                                                                   и, потягиваясь,   произносит:
                                                                                                  -Господи, красота то какая. Как же я раньше жил,
                                                                                                  не замечая этой красоты?
                                                                                                 -Мать...мать...мать...,- привычно отозвалось эхо.”
                                                                                                 (Анекдот про поручика Ржевского)
                -До отправления поезда Дивножопское-Псков остается три минуты. Просьба  к провожающим покинуть вагоны.
                Студенты  выпускного  курса Дивножопского  пищевого колледжа  Петя Перестукин, Володя  Мутин и Настя Крутотелкина в своем купе распихивали  сумки и рюкзаки по полкам, когда в дверь купе постучали, дверь открылась и вошел  дядечка лет сорока пяти в очках и с бородкой, со спортивной сумкой через плечо.
                -Вомхоев,- произнес дядечка.
                -Как?!, -Типа не понял?!,  -Чо?!,-  одновременно воскликнули Настя, Володя и Петя.
                -Вом-хо-ев, по слогам повторил дядечка, -фамилия  у меня такая.
                -А-а-а, - а то послышалось...
                -Да, извините, пожалуйста, забываюсь иногда, произношу быстро и неправильно понимают.
Мужчина достал из внутреннего кармана куртки  пухлый лопатник, вынул из него  три  визитки  и раздал молодым людям.  На всех трех  значилось:  Вомхоев Станислав Эдуардович, но названия фирм и должности были  разные.   На одной было написано: “Advertising  Agency “Razdolbaeff & Co”,  Creator”,  в качестве адреса  значился сайт www.razdalbaev.narod.ru;  на другой: “Психиатрическая больница им.Лоры Целкин,  Заместитель  Главного врача по контактам с внеземными цивилизациями”,  адрес: город Семиструйск,  улица Трезвого экскаваторщика, дом 6-а;  на третьей:  “Кандидат технических наук и номер мобильного телефона”.
               Настя, Петя и Володя  прочитали написанное, заглянули в визитки друг к другу и с уважением посмотрели на попутчика.
                -А вы куда едете?,- с легкой долей кокетства  поинтересовалась Настя.
                -До конца, до самого Пскова  еду, там семинар по новой хронологии будет.
                -Новой чего?, - переспросил  Володя.
                -Ну, как-нибудь попозже объясню, а сейчас давайте знакомиться.
                -Ой,  извините, я- Настя, а это Володя и Петя.
                 Володя, молча  достал из сумки бутылку “Nemiroff з перцем”.
                 -Ну, вы прямо как в телесериале.
                 -Чего, как в телесериале?
                 -А вы не замечали, что у нас во всех  телесериалах пьют  Немирова с перцем? Это называется “product placement”, т.е. размещение продукта.  Производители водки спонсируют сериал, а  телегерои  пьют за это  в кадре их водку. Сейчас, правда, в  новых сериалах  “на березовых бруньках”  начали пить. А  квартиры  в  большинстве сериалов уставлены безделушками  из “ИКЕА”.
                 Вомхоев  достал   из лежащей на верхней полки сумки достал бутылку с надписью “CHIANTI  RUFFINO”.
                -Чи-ан-ти,- по слогам  прочитала Настя.
                -Кьянти ,  -уточнил Станислав Эдуардович.
                Петя  вышел из купе и скоро вернулся с четырьмя стаканами, налил  водки  Володе и себе. Вомхоев предложил  вина Насте, та согласилась.  После Немирова и Кьянти на столе оказались “Господа офицеры”
из Петиной сумки и “Бержерак”  из сумки Вомхоева. Беседа принимала все более оживленный характер.
                 -А вы сами из Дивножопского,- полюбопытствовала Настя.
                 -Нет, я из Питера, в командировке был  в Семиструйске, а в вашем славном городе проездом. Кстати, вы знаете, откуда он получил такое название?
                 -Ну, это известно,  на берегу реки Жопы стоит, потому так и назвали,  недалеко от нашего еще город
Зажопинск есть, который Дарья Донцова в своих детективах часто поминает.  Типа город за  Жопой.  А река получила названия из-за двух изгибов, которые она делает, форма изгибов напоминает  ту часть тела,   в честь которой названа.
                Петя и Володя, раскрыв рты с изумлением смотрели на Настю:
                -А ты-то откуда  знаешь?
                -А я в краеведческий музей в четвертом классе ходила.
                -Да, а название Дивножопское местечко получило в конце 14-го века,  конница Тамерлана, двигаясь к Москве остановилась на берегу Жопы   на привал.  Место им очень понравилось, равно, как и женщины из близлежащих селений. Поэтому привал  слегка затянулся, а потом поступила команда поворачивать назад.
Ну, а место за красоту природы и местных женщин получило соответствующее название.
            -А что, разве Тамерлан  с Русью воевал?- поинтересовалась Настя?
            -Ну, вообще-то в официальной истории  достаточно много неувязок. Если помните, Дмитрий Донской
на Куликовом поле разгромил войско Мамая. Причем на том месте, которое официальная история называет
Куликовым полем не найдено ни одного ржавого наконечника стрелы, не говоря о большем. А потом  тому же Мамаю вломил хан Тохтамыш, хотя непонятно зачем  ему было вламывать во второй раз, если Д.Донской его войско уже разбил. Вломив Мамаю, Тохтамыш поскакал на  Москву и сжег ее. Куда при этом подевался Дмитрий Донской, официальная история  объясняет крайне смутно. Т.е.,  был такой типа крутой патриот, победил Мамая, а потом от Тохтамыша взял и куда-то съ..ал, типа х.. с  ней с Москвой,  пусть сжигает.
             А вскоре после этого Тохтамышу вломил Тамерлан… Причем тоже не раз…
             И еще… В школьных учебниках и популярной  литературе пишется, что русский князь Дм.Донской
на Куликовом поле воевал с Золотой Ордой.  Т.е., на футболках команды Дм.Донского было написано, типа, «Святая
Русь», а у команды Мамая, в которую входили черт те кто: половцы, генуэзцы, предки чеченов с осетинами, а также
немалое число русских из Рязани, Твери и др, написано «Золотая Орда». А вот уж х..!   С точностью до наоборот!..
Вассал Золотой Орды Дм.Донской  выступил против мятежного ордынского полководца  Мамая,  взбунтовавшегося против законных ханов из рода Чингизидов, к которым относился Тохтамыш…
              А вот новая хронология, хотя в ней неувязок ничуть не меньше, объясняет все логичнее. Дмитрий Донской и Тохтамыш- одно и то же лицо. Ну, как сейчас у уголовных авторитетов есть и официальные фамилия, имя, отчество,  и погоняло.  Также и у Д.Донского  погоняло было Тохтамыш. И никто два раза  Мамая не громил.  Куликово поле непосредственно под Москвой находилось,  и  Дмитрий-Тохтамыш разгромил  на нем Мамая, а потом сжег Москву.
              Ну, а потом уже  выдвинувшийся из Азии  Тамерлан  разгромил на Волге войско Тохтамыша, но до Москвы почему-то не дошел. Да оно ему и незачем,  наверное, было.
              Вскоре утомленные Петя и Володя  залезли  на верхние полки    и  захрапели, а Настя с Вомхоевым продолжили  беседу. У Насти возникли вопросы по истории Пскова,  куда  они направлялись,  и  Вомхоев
не преминул  поделиться своими взглядами на российскую историю:
              -... а  в 1240 году  псковский посадник Твердила   заключил договор с немецким гарнизоном о защите Пскова от внешних врагов.  Под врагами в Пскове понимали в первую очередь соседей  новгородцев,  а  также
незадолго до этого  появившихся на Руси монголо-татар.  В других  обстоятельствах немцы тоже  были бы врагами,  но в политике всегда приходится выбирать с кем и против кого ты дружишь. 
              Новгородскому князю Александру Ярославичу, прославившемуся тем, что в том же году скинул  в Неву несколько пьяных шведских хулиганов, устроивших  пикник  в устье реки Ижоры (с происхождением названия этой реки ты можешь ознакомиться в рассказе “Который год течет река Ижо...?” на сайте www.razdalbaev.narod.ru), не понравилась дружба псковитян с немцами. 
              Да и в самом  Пскове не всем она  нравилась. Во все века на Руси  население  делилось на западников и  славянофилов. Сами термины в девятнадцатом веке придумали,  но  деление такое было и в Древней Руси.
По нынешнему, западник- это тот, кто хочет, чтобы в его жизни были  видеомагнитофоны, на которых можно фильмы разных стран смотреть, компьютеры с выходом в Интернет,  мобильные телефоны, путешествия  по всему свету, и чтобы никто  не мешал зарабатывать деньги и тратить так, как ему хочется. А  славянофилы-  это сторонники лаптей, косовороток, кислых щей  и царя-батюшки (даже если он называется  президентом), мнение которого единственно правильное  и обсуждению не подлежит.   Еще  они любят  гнать пургу про богатство русской души  и особый российский  путь.  Меня  вообще-то теория  про особый путь  немало задевает.  Получается,  что если я  русский, то значит такой бездарь и урод, что не могу жить и работать,  как немцы или американцы. Так вот, псковские славянофилы настучали Александру, получившему погоняло Невский, ну типа, как сейчас  авторитетов называют  Кемеровский, Тамбовский и т.п.
             Немцы,  которым   и так  горожане задолжали за охрану,  решили  забить на договор и свалить из Пскова. Весной  1242 года   три десятка конных рыцарей с сотней человек обслуги из эстонцев покинули Псков и отправились на запад.  Александр Невский  устроил немцам засаду на берегу Чудского озера, к которому те подошли   5 апреля.  Дружинники Александра напали на них и вынудили  отступить на лед озера. Лед не выдержал, пятое апреля все-таки,  и немцы  с эстонцами  потонули.
             Официальная  история  назвала это Ледовым побоищем,  присочинив, правда много лишнего. Согласно ей  основные силы тевтонского ордена (которые,  как следует из  европейских  источников, в это время находились на юге Европы, да  и  вообще в Европе не было принято выдвигаться в конные походы  в  зимне-весенний период, когда  коней нечем  кормить) наступали  с западного берега,  а войско Александра встретило их в районе Вороньего камня (местонахождение которого неизвестно) и разгромило. Почему-то немцев считают такими м...ками, которые 5 апреля(!!!)  на конях(!!!), в железных латах(!!!)  взяли  и  по..ярили   по льду(!!!)  через озеро. Вот ты бы поскакала на коне по льду  пятого апреля?
            -Нет,  пятого апреля не поскакала бы.  Опасно уже.
            -Вот и немцев тоже не надо считать идиотами. Все это сочинили для прославления Александра Невского, который  у нас, блин, святой и равноапостольный.
             -Ну, он же на самом деле для Руси много полезного сделал.
              -Это, смотря, что  понимать под пользой.  Ну,  разгромил  он  небольшие шведские и немецкие отряды, но при этом  именно  князь Александр  Ярославич Невский  со воим папой Ярославом Всеволодовичем  персонально  ответственны за установление монголо-татарского ига на Руси.  Т.е,  это они  конкретно сдали  Русь татарам. Причем этот факт признает  и  официальная история, которая, вздыхая,  говорит, что типа так надо было,  и  в этом  великая сермяжная  правда.
               Папаша  Ярослав  отличился в 1238 году, когда его брат- владимирский князь Юрий  выставил  войско против нойона Бурундая  на реке Сить.  Ждал помощи от брата с  дружиной. Не дождался и битву проиграл,  а владимирский престол достался Ярославу, который вскоре после этого сбегал в орду  и выторговал у  Батыя  право на сбор дани.  А  когда Батый  в течение семи  недель осаждал Козельск, Ярослав  на помощь ему  тоже не пошел, а отправился воевать Литву.  Причем на зачем было воевать с Литвой вообще непонятно.  Официальная история и поклонник монголо-татар Л.Н.Гумилев считают главным врагом Руси крестоносцев из Тевтонского ордена. (Т.е., типа, пришли на Русь добрые, веротерпимые татары и спасли ее от злых немцев). Так литовцы воевали с орденом так же, как и Русь (и добили его таки в 1410 году под Грюнвальдом). Выходит, Ярослав напал на своих  потенциальных  союзников.
              А когда  на Руси   начались антитатарские  выступления,  возглавленные  родным братом Александра-
-Андреем,  княжившим  тогда во Владимире,  Александр поскакал  в  Орду за подмогой   и  вернулся оттуда с войском   темника Неврюя.  Восстание было подавлено,  причем дружина Александра принимала самое непосредственное участие в  его подавлении. Дружинники  Невского, точно так же, как татары отрезали пальцы, уши и носы, секли  пленных,  жгли дома и города.  Андрей вынужден был бежать в Швецию,  и Русь более, чем на двести лет  попала под  власть татар.  Т.е.,  сука Александр та еще был.  В новейшей истории можно найти аналогию, пожалуй,  в лице  маршала Петена, сдавшего Францию фашистам.  Ну, так французы  и  не считают Петена святым и равноапостольным, блин.
             Году в 89-м в газете “Известия” читал рассказ М.Жванецкого, где была фраза: “Неважно, выиграл ты войну или проиграл. Важно, кому ты ее проиграл”.  Речь  шла о трех типах немцев (это тогда): немцах ФРГ,  немцах  ГДР и немцах  из советского Казахстана.  Аналогично можно сравнить южных корейцев,  оккупированных  американцами  и северных.  Или японцев,  которые  помимо обычных бомбардировок два  ядерных удара получили  со странами  Восточной Европы,  которых СССР оккупировал.
              Так и с татарами.  Русь не могла одержать победы на двух фронтах.  Но альтернатива была.   Можно было воевать или с татарами против немцев и Литвы,  или с немцами и Литвой  против татар.  Даниил Галицкий и Андрей Ярославич  сделали выбор в пользу цивилизованного Запада.  Даниил  в силу географического положения своего княжества  под  власть татар не попал, а Андрей проиграл Александру, поддержанному татарами.  Русь  сотни лет до татар была  Европой,  дочери русских  князей были королевами Франции, Норвегии,  Венгрии..  Сами  князья брали в жены европейских принцесс (впрочем,  и  половецких,  и  византийских...). С середины 13-го века Русь стала Азией,  на  много веков отстав от Европы  в культурной  и  экономической областях. Последствия этого отставания мы ощущаем до сегодняшнего дня.
              А  создатели  новой хронологии Фоменко и Носовский вообще считают, что Батый и Александр Невский- это  один и тот же человек.   Поступки, которые  православной  церкви  и  российским властям  не  нравятся,  приписываются Батыю,  а те, что нравятся- Александру Невскому.
             Представляется  история типа Джекила и Хайда.  Александр Невский  был хорошим человеком и по вечерам (ну, типа, как на картине П.Корина) любил стоять  в кольчуге, опершись на меч  и  нахмурив  брови,  вглядываться  в сторону запада: не скачет ли  какой супостат.  Но вдруг начинало его изнутри то плющить, то колбасить, тогда он кликал свою дружину, прыгал в кибитку, занавешивал в  ней окна и скакал в низовья Волги в Сарай.  По пути с ним происходила трансформация, которая в американских фильмах  в полнолуние с оборотнями происходит. Русые волосы темнели, светло-серые глаза превращались в темно-карие и сужались.  И когда кибитка въезжала на территорию Сарая, из нее выскакивал  человек с типично монголоидной внешностью. (Хотя монголоидами было племя татар, проживавшее в районе пустыни Гоби  рядом с монголами. А  чистокровные монголы были голубоглазыми блондинами, если не врут китайские источники). Он одевал  тюркский халат, хватал кривую саблю, садился на низкорослую монгольскую лошадку и с татарским войском скакал на Русь жечь, убивать, насиловать...
            -Да, порассказали вы ужасов. Нас в школе не так учили.
            -А история, которая в школе преподается,   не вполне достоверна  Она  рассказывает либо откровенную неправду, либо не всю правду.  Даже про недавние события. Ну, например, про Курскую битву.  Во всех учебниках написано про танковое сражение у села Прохоровка, где с двух сторон принимало участие около 1500 танков. А вот про потери  раньше нигде не сообщалось.  А  цифры  жутковатые. Советский Союз потерял 340 танков, а Германия всего 6…
             Настя  неожиданно заметила, что рука Вомхоева  лежит на ее бедре, но не сильно смутилась, а предложила: “А хотите я вам минет сделаю за пятьдесят баксов?”  Вомхоев  посмотрел на одну и другую верхние полки, где  посапывали Настины  однокурсники, достал из бумажника купюру и молча расстегнул брюки. Настя, также молча  встала на колени между нижними полками...
             ...Когда  процесс был закончен, и  оба  привели себя в порядок,  Настя, вздохнув, произнесла:         
             -Я когда минет делаю всегда Клинтона с Моникой представляю. А как правильно писать “минет”,
с мягким знаком или без?
             -Ну, вообще-то ни у Даля,  ни у Ожегова, ни даже в орфографическом словаре школьника я это слово не нашел.  А в литературе встречал  и “минет”,  и “миньет”,  и даже “меньет”. Но вариант  “минет”  чаще.
              -За...ли со своей минетизацией льгот,- переворачиваясь на другой бок, пробормотал  на верхней полке Володя.
              -Вы так много знаете.  Вот я  еще хотела спросить, у нас сейчас какие-то кондоминиумы организовывать стали, так кондоминиум тоже Кондом придумал? Ну, англичанин, тот, что презерватив изобрел?
              -Ну, может  и  Кондом,  а может  назвали  в честь реки Кондомы, протекающей  в Новокузнецке.
Там  еще  Кондомское шоссе  есть. А  вообще  давай спать будем ложиться, а то уже завтра утром в Псков приезжаем,-  предложил Вомхоев, разливая остатки “Бержерака” по стаканам.
              За час до прибытия поезда  проводница постучала в купе, предложила просыпаться и сдавать белье.
Настя, быстро  выпорхнула из купе и отправилась в туалет,  Петя с Володей  сползли с верхних  полок и уселись друг напротив друга, протирая тыльной стороной ладони глаза.
              -Ребята, а вы  в Псков куда едете? Вчера забыл  спросить, - поинтересовался, натягивая брюки Вомхоев.
              -Ну, мы это,  на практику,  типа на фабрику, где эти, как их, крекеры  всякие, сухие завтраки делают,-
с усилием ворочая языком ответил Володя.
              -Методом  этой, как ее, блин, экструзии,- добавил Петя,- Забыл, блин,  как фабрика называется, совсем с бодуна память отшибло.
              -Ну там что-то про любовь,  #бищево, кажется, -Володя высунул голову в коридор и посмотрел в сторону туалета,  но Насти не увидел,- У Настьки   в сумке  направление лежит- там написано.
              -Не-е, не #бищево, не то #бибабово,  не то  Бабо#бово…
              -Ну, ты баклан, какое, блин, #бибабово, какое, нах,, бабо#бово. #бибаб или бабо#б- это дерево такое большое, в Африке растет,  а фабрика  Факово  называется.
              -Ага,  Троефаково, еще скажи.
              -Это почему Троефаково?
              -А это  я  недавно  кино по “Культуре” смотрел, там деревня Трое#уево называлась.
              -Ты чо, в натуре, “Культуру” смотришь?
              -Ну, смотрел тут недавно, по другим каналам профилактика была. Там типа такой правильный  пацан
был,  Дубздецкий  фамилия.  У него папик один телку увел и на карете увез, тот их догнал, дверь в карету открыл и орет “Стволы на землю, суки”, а телке: “Не писай, Маша, я Дубздецкий”. А  папик ствол достал и шмальнул в Дубздецкого.  Нормальное,  в общем, кино.   Дубздецкий с этой Машей через дупло дуба сношался.
               -???!!!
              -А чо деревня-то Трое#уево называлась?   Как это?
              -Ну, типа, помнишь мы в школе по алгебре про квадратный трехчлен проходили. Наверное, что-то вроде того.  А фабрика  не  Факово называется, как-то по другому.
              -Овсово,- хмыкнул Вомхоев.
              -Не-е, не  Овсово,  #блуново или #бланово.
               -А я лет двадцать назад на Ижопском заводе работал, так там был начальник цеха Герман Петрович Семияйц, -снова встрял Вомхоев.
              -#буньково,  кажется...
              -Во, вспомнил, #бятово.  А деревня та, я  вспомнил,  я  в школе книжку читал,  она Трахокурово называлась.
              -Почему Трахокурово-то?
              -Ну, кур они, наверное, там трахали.
              -О чем  спорим?, - спросила, входя в купе Настя.
              -Слушай,  у тебя направление на практику, как фабрика, куда мы едем называется?
              -Акционерное общество “Любятово”, адрес Псков, Зональное шоссе, дом 30.
                                                                                                         *    *    *
              PS.  Через какое-то время после описанных событий   С.Э.Вомхоев  был осужден на двадцать лет
с  содержанием в колонии строгого режима по следующим   статьям:
              1. Измена Родине.  При обыске  на диске компьютера Вомхоева была обнаружен  файл с принципиальной  схемой  сверхсекретной российской  подводной лодки,  скачанная им с сайта военно-морского ведомства США за два года до ареста и за год до запрета Интернета в России.
               2. Неуплата  налогов  за  период с 1993 по 2000 г.г. Вомхоев не смог представить документы об уплате
налогов фирмами,  в которых  он работал,  поскольку самих фирм уже не существовало.
               3. Хранение наркотиков. При обыске, проводившемся  ментами,  присутствовали  какие-то люди
в штатском. (Впрочем, наркоту и сами менты могли подбросить).
               Пункт обвинения, связанный с употреблением  Вомхоевым  в пищу крови христианских  младенцев
не был доказан  в суде.
               Через три  года пребывания в колонии Вомхоев скончался.
               Петя и Володя вступили в организацию “Идущие на...”,  затем в партию.  Один из них стал директором ГУП Дивножопский  пищевой  комбинат (оба активно участвовали в реприватизации комбината),   другой-  заведующим отделом  пищевой промышленности Дивножопского райкома партии.
               До реприватизации  пищевой комбинат был ОАО, и контрольный пакет его принадлежал местному
олигарху, по совместительству главному редактору многотиражки “Дивножопочка”. (Его тоже  посадили).
 На комбинате  выпускалась  водка с одноименным названием (типа, зонтичный бренд).  На этикетке была изображена стоящая спиной к зрителям, полуобернув корпус,  местная красавица,  держащая на руках  поросенка. Особенностью  данного сорта водки было добавление в нее в небольших количествах мочи молочных поросят. Если верить персонажу  О`Генри, помогает при ревматизме.
              После введения государственной монополии на производство и торговлю алкоголем  все  разнообразие алкогольных брендов было ликвидировано. От Калининграда до Петропавловска-Камчатского водка стала выпускаться в одинаковых  бутылках с зелеными этикетками.
               Настя вышла замуж, родила двоих детей, и большую часть своей жизни провела в очередях за пеленками, простынями, колбасой, кефиром...                                                2005 г. 


2 комментария: